Oönskad, önskad gäst.

Vi har två underara grannfilckor, ett tvillingpar, som gärna springer över till oss och leker med flickorna. Febe tycker det är underbart. Jana är mindre road, kan bero på att flickorna är hela två år (!) yngre än henne.
Idag på förmiddagen tittar de förbi igen. Jana, som sitter bredvid mig, suckar: "Varför måste de komma hit varje dag?" Minen blir genast trotsig: "De får inte vara i min säng!" Janas säng är, för er som inte vet, överdelen av en våningssäng. Den är dock dagtid ett pitatskepp, ett prinsesslott eller ett berg och förvandlas inte till en tråkig säng förän klockan slå sju på kvällen när jag uttalar de magiska orden: "Jana och Febe spring upp och kissa och borsta tänderna.
"Det får visst vara i sängen, även om du inte vill leka med dem vill Febe det och de är jättesnälla tjejer." Jag ser på Janas min att hon inte håller med om ett ord jag säger.
Efter att ha haft tvillningarna här i princip varje dag hela sommaren kan hon fortfarade inte skilja dem åt. Jana använder sig av samma benämningar som hon haft hela sommaren i framläggandet av bevis för sin sak:"Hon med stort huvud, hon slåss!"

Stora nyheter!

Det var dags, den stora hemligheten skulle avslöjas. Jag sitter vid frukostbordet tillsammans med Jana och Febe.
"Mamma har en bäbis i magen." Jag väntar spännt på en reaktion. Jana tar till orda först: "En bäbis i magen? Är det sant? Febe är snabb att hänga på: "Har du sluta äta det som man inte kan få bäbis i magen av?" (p-piller) Jag försöker svarar båda på en gång: "Ja. det är sant och ja, det har jag. Vi tar alla en tyst minut och låter nyheten sjunka in. Jana ser mycket nöjd ut och konstaterar: "Pappa har gett dig ett ägg."

Välkommen vännen!

Min kompis Anna har äntligen blivit av med kaggen och klämmt ut en underbar liten tjej. Hon ska heta Jodie och hon är en förträffligt smidig bäbis... än så länge. Håll till godo!

Partyhatt!

Febe visar stolt upp sin engenhändigt gjorda partyhatt. Och ja, hon bar den hela dagen. Jana blir naturligtvis avundsjuk. Febe visar då upp goda lillasysterkvaliteter och nästa dag kommer hon hem med en gul partyhatt till Jana.

Sanningen sätter dig fri!

Vid frukostbordet idag tittade Febe lite irriterat upp på mig och sa: "Mamma, när ska du sluta jobba så att du kan föda en bäbis?" "Ja... vi får se." svarar jag lite paff. "Vill du ha en lilla syster eller en lillebror?" "En lillasyster" Febe är mycket bestämd på den punkten. Jana, som redan har en lillasyster och tycker att det räcker med en, dyker in i samtalet: "Jag vill ha en lillebror." Febe lägger genast an den tonen som gör att man inser att hon tror att hon kan gnälla fram önskat kön på det efterlängtade småsyskonet: "Fliiikaha!"
Jana tittar triumferande på Febe och säger segervisst: "Pappa vill också ha en pojke. Det är pappan som ger ägget till mamman och pappa kan ge vilket ägg han vill till mamma." Efter det tittar hon på mig för att få bekräftelse för sina ord. Sjuksköterskan i mig skriker efter att noggrant få gå igenom fortplantningsprocessen med mina två döttrar. Men sen ser jag att blicken som söker bekräftelse, är en sexårings blick. Jag ler mot henne och svarar: "mmm".
Sanningen kommer att sätta henne fri... om några år.

villkorlig kärlek?

Denna gamla klassiker i ny tappning fick mig att tänka på villkorlig kärlek snarare än ovillkorlig:

"Åååå vad Gud är god mot mig.
Åååå vad Gud är god mot mig.
Åååå vad Gud är god mot mig,
Annars kan jag glömma vad han gjort för mig!"
text: Jana H.

Då ska du skjutas... och nödknappar.

Jana satt i baksätet och sjöng idag. Hennes varitant av "Ja må du leva" är kanske inte så positiv som man är van vid. Den gick så här: " Vi gratulerar, vi gratulerar, vi gratulerar på din fördelsedag. Då ska du skjutas, då ska du skjutas, då ska du skjutas på din födelsedag." Jag vet inte hur ni känner det, men jag blir iallafall inte så jättesugen på att fylla år.

Febe och jag slog följe in på en offentlig toalett. Efter att hon informerat mig om att den inte är så "fläsh" börjar hon undervisa mig om nödknapparnas funktion.
"Akta! om du petar på den så låter det." "Okej, jag ska vara försiktig." svar jag. "Man kan använda den om man har låst in sig på toa." fortsätter Febe. Jag hänger på: "Eller om man trillar" "Ja, om man trillar ner i toaletten" förtydligar Febe.
Jag tittar på den lilla gestalten på den stora toaletten och inser, att låsa in sig på toa eller att trilla ner i toaletten är faror som verkar betydligt mer sannolika än att enbart trilla och slå sig. Efter en stunds funderande avbryter hon mig med en ytterligare förtydling: "Om man trillar ner i toaletten innan man har spolat."